Зарекалась ворона...

Никогда не разговаривайте с неизвестными

Я шинковала капусту, помешивала морковно-луковую поджарку и пристально следила за собирающимся закипеть бульоном – все одновременно, когда раздался звонок в дверь. Не глядя в глазок (идиотская привычка!), я открыла.

– Здравствуйте! Как хорошо, что я вас застал, – белозубо улыбнулся мне молодой человек приятной наружности.

Его искренняя радость от того, что он таки меня застал, была столь очевидна – налицо и на лице, – что я даже усомнилась: мы наверняка знакомы, просто я забыла, кто это. Но додумать эту мысль мне помешало ехидное шипение с кухни – бульон все-таки убежал.

– Извините, я сейчас – с этими словами я бросилась ликвидировать последствия диверсионной вылазки бульона.

– Щи готовите? – неожиданно раздался голос прямо у меня за спиной. – Значит, я точно вовремя.

За те секунды, на которые я отвлеклась от обмена приветствиями, молодой человек успел не просто просочиться на кухню, расположиться в единственном кресле, но и втащить безразмерные клетчатые сумки, известные в народе как «мечта оккупанта».

– Сетевой маркетинг? Извините, не интересуюсь, – отрезала было я, несколько ошарашенная бесцеремонностью продавца. Но не тут-то было. Он уже деловито вытаскивал из баула одну за другой блестящие кастрюли, из тех, про которые в передаче «Магазин на диване» разглагольствуют, что они сами варят-парят, «добавьте только продукты».

– Мне ничего не надо, вы что, не слышите? – повысила я голос.

– Да вы посмотрите, в чем вы готовите, – перебил меня кастрюльный специалист. – Просто смотреть стыдно. А эти...

Пока произносился длинный монолог о прелестях предлагаемого товара, я посмотрела чужими глазами на собственную пятилитровую кастрюлю, доставшуюся по наследству от бабушки. Да, неказиста, что и говорить. Но, с другой стороны, я пользуюсь ею раз в пятилетку. И потом, кто он такой, чтобы оценивать мою кухонную утварь?

– Ну, вы поняли, что за шанс вам выпал? – непрошеный гость снисходительно окинул меня взглядом.

Оказывается, пока я рассматривала жирные потеки на некогда глянцевых боках кастрюли, мне сообщили, что я попала в десятку везунчиков, коим уготовано счастье получить в подарок от известнейшей в мире фирмы (с непроизносимым названием) не только пресловутые кастрюли, но еще и миксер, машинку для стрижки собак и массажер. И за всю эту манну небесную я должна выложить всего-навсего 792 рубля за доставку. Молодой человек горячо меня заверил, что лично он ничего с этого не имеет и работает исключительно из любви к искусству.

– Да не надо мне ничего! – рассердилась я, тем более что процесс приготовления щей явно застопорился.

– Вот ведь до чего народ глупый пошел! – сокрушенно уронил голову разносчик счастья. – Им предлагают эксклюзивный товар, а они нос воротят.

Разговор зашел в тупик, но гость и не думал упаковываться.

– Возможно, я и приобрела бы все это, – решила я сменить тактику, – но сейчас как раз испытываю финансовые трудности. Так что извините.

– А вы займите у соседей! – воспрял духом продавец.

– Я не общаюсь с соседями.

– Тогда, может, у родственников? Вы сбегайте, я здесь подожду.

Когда я решительно отмела и этот вариант, он посмотрел на меня глазами побитой собаки и стал медленно-медленно – вдруг передумаю? – упаковываться.

К двери он шел по принципу «шаг вперед – два назад», предлагая ежеминутно новый вариант срочного займа денег. Получив категорический «отлуп», поинтересовался, по каким дням мне выплачивают на службе жалованье, и выразил явное согласие заглянуть на огонек в более подходящий момент.

Кипя от негодования на свою собственную дурость – надо же было так вляпаться, – я выпихнула молодого человека приятной наружности за дверь. Вернулась к своим заждавшимся хозяйской руки морковкам-петрушкам. Но кулинарное счастье было недолгим.

Бойтесь данайцев, дары приносящих

Вновь раздался звонок. Осколком сознания подумав, что даже бомба не падает дважды в одну и ту же воронку, я открыла дверь. На пороге стоял другой молодой человек, не менее приятный на вид.

Со словами «благая весть пришла в ваш дом!» мне в руки была всунута роскошно оформленная (что скрывать!) книга с незамысловатым названием «Найди в себе Бога».

– Извините, я неверующая! – попыталась я вернуть книгу.

– Тем более, – нашелся почтальон благих вестей. – И я не сразу пришел к богу. А тут подробная инструкция, как идти. Вы любите животных? (Он уставился на мое трио, состоящее из кошек и собаки, которые вышли посмотреть на очередного пришельца.) Тогда у меня для вас есть еще одна вещица.

Книгопродавец распахнул другой, не менее увесистый и роскошный том на жутковатой литографии, где зловещий мужик отсекал голову быку.

– Все зло в этом мире от того, что мы уничтожаем тварей божьих, – заворковал книгоноша. – Я не имею в виду вас – вон у вас сколько! Но почитать о других злодеях в назидание...

– Я не собираюсь есть собственную собаку, – заверила я и попыталась вернуть оттягивающие руки фолианты.

– Тем более, тем более, – плел вокруг меня словесную паутину мужчина. – А вы, я чую, готовите? Тогда...

– Ага, – зловредно согласилась я. – Варю кило свежей парной говядины и собираюсь ее съесть с удовольствием.

– Вот вам книга по ведической кулинарии. Тут столько рецептов!

Похоже, мясоедство недостаточно очернило мой облик в глазах торговца.

– Позвольте, но, насколько мне известно, добрые христиане употребляют в пищу и рыбу, и мясо.

– От дьявола то, от сатаны! – забормотал мой гид, вознамерившийся-таки, несмотря на мое явное упорство, отвести меня к своему богу. – Наш бог...

– Кто? Хари-Кришна? Брахмапутра? – проявила я неожиданно для себя недюжинные познания в религиозной тематике. – Помнится, был у меня один знакомец, который уверял, что вкуснее цамфы (это такая каша со специями) нет ничего благостнее на свете. Но предложенное жаркое ел за троих.

При слове «цамфа» книгоноша расцвел в улыбке и даже вознамерился меня приобнять – тома помешали.

– Мне ничего не надо, – поставила я точку. – Тем более что я журналист, знаю, как вся эта литература стряпается.

– И для журналистов у меня есть отдельная книжица, – книжный Дед Мороз уронил на меня очередной том. – Вот тут, с третьей главы по седьмую...

– Нет, нет и нет, – повысила я голос.

– То в вас сатана говорит, – огорчился гость. – А мы сейчас вот палочку ароматическую раскурим, наваждение и уйдет.

Он исхитрился зажечь ужасно вонючую дрянь, от которой я тут же начала чихать.

– Видите, видите? – сумасшедший аж пританцовывал от радости. – Так мы его и вот так.

Пришлось достать телефон и пригрозить, что сию минуту вызываю милицию.

– Так денег жалко? – перестал придуряться продавец.

– Каких денег?

– Так за четыре книги я всего сто пятьдесят рубликов хотел попросить на благие дела...

– Бог подаст, – захлопнула я дверь.

Вернувшись на кухню, я недоуменно воззрилась на кучу овощных полуфабрикатов. За препирательствами я окончательно забыла о том, что собиралась сварить щи. Да и желание уже пропало. Но не бросать же дело на полпути. Спустя полчаса посуда была перемыта, щи томились, а я пыталась отколупнуть крышку-фольгу от банки со сметаной. И тут раздался звонок...

Игра "вопрос - ответ"

Будучи дважды за один вечер стреляным воробьем, я посмотрела в глазок. Соседка. Отбросив малодушное желание притвориться, что меня нет дома (ее муж меня неоднократно выручал в разных бытовых заморочках), я со вздохом отворила дверь.

– Ты свободна? – спросила она. – Ответишь на пару вопросиков?

Оказалось, что соседка подвизается сотрудником в каком-то агентстве, которое проводит социологические опросы. Вспомнив добрые дела ее супруга, я мужественно согласилась. «Пара вопросиков» вылилась в итоге в многостраничную анкету из 86 пунктов. Причем вопросы были составлены столь иезуитским способом, что последующий напрочь отвергал ответ на предыдущий. Ну, например, если на вопрос «пойдете ли вы голосовать?» я ответила «нет», то следующий пункт требовал расшифровать информацию: за какую политическую партию конкретно я буду голосовать. Ответ «ни за какую» не предусматривается. А поскольку вписать отсебятину не положено, пишется наобум.

Далее сюжет закручивается просто в штопор. Отвечаю – за «Единую Россию» (поскольку других партий просто не знаю) и получаю в ответ: «Почему вы предпочитаете Зюганова как политического лидера Хакамаде?» С этим блоком мы бились минут двадцать.

Дальше – хлеще. «Делаете ли вы какое-либо дело всей семьей хотя бы один раз в день?» Варианты ответов: едим, спим, читаем, работаем. Выбрала «едим». «Где вы едите?» – интересуются специалисты-душеведы. Варианты: за столом и прочее.

Короче, на все это издевательство ушло не менее часа. Было откровенно жаль соседку, которой, для того чтобы заработать, нужно таких опросников представить не один десяток. Еще больше было жаль себя – в кои-то веки выдался свободный вечер, и на тебе, в буквальном смысле слова – псу под хвост.

Но повод для размышлений о том, как дурят нашего брата все, кому не лень, был преотличнейший. Сотни таких продавцов и почтальонов благих вестей, равно как и замороченных людей с анкетами, ежедневно пристают к нам на улицах, всеми правдами и неправдами проникают в наши дома, берут за глотку, требуя идиотских ответов на идиотские же вопросы и приобретения абсолютно ненужных вещей.

И что удивительно. Приобретаем, отвечаем и лишь после драки начинаем махать кулаками «да чтобы я еще когда-нибудь...». Зарекалась ворона...